urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33 malaja malaja 2009-04-06T09:27:19Z urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:5620 2009-04-06T09:27:19Z 2009-04-06T09:27:19Z Тяжело осознавать то, что Он, человек которого ты безумно любишь, может однажды тебе изменить, а ты даже об этом не узнаешь. Он будет как прежде улыбаться для тебя, целовать, держать за руку, ходить рядом, успокаивать и спать. Но для тебя, если б ты узнала, это всё казалось бы уже каким-то грязным и наигранным. Но ты не о чём не узнаешь и даже не подозреваешь и всё по-прежнему будет прекрасно. Но как можно так поступить, если ты на самом деле любишь? Как можно трахать тело, с которым у тебя не связано столько различных моментов в жизни? Просто хочется чего-то другого? Да? Господи, как это мерзко и печально! Даже мысль об этом. Ведь для тебя никогда бы небыло оправданием то, что ты просто пьяна и к тебе нагло клеятся. Представь, а для Него это оправдание. Самооправдание…<br />Тяжело осознавать то, что Он может идти рядом с тобой, а в голове обдумывать качества и прелести иных женских особ. Конечно, очень даже хорошо, если Он это делает для сравнения с тобой и в итоге приходит к выводу, что ты всё-таки лучше других. Но хуже, когда Он представляет их в лучшем свете, нежели тебя или даже представляет себя с ними, т.к. недостатков у них оказывается меньше, чем у тебя. И ты никогда не сможешь ничего сделать с этим просто потому, что так устроен мир и такова мужская природа. Ты никогда не сможешь заставить Его думать иначе… А просто закрыть на это глаза, не думать об этом или игнорировать такое свойство мужчин - это ещё сложнее… Остаётся просто завидовать мимопроходящим дамам, искать в себе изъяны, которых очень даже много, и во всём винить природу, которая обделила тебя…<br />Тяжело признавать то, что ты никогда не сможешь заставить Его говорить всю правду или высказывать полное мнение о чём-то, в то время когда Он слишком много оставляет при себе. И как бы ты у Него не просила, Он всё равно не скажет. Он это не скажет под предлогом того, что Он уже всё сказал и Ему больше нечего сказать, или под видом того, что у Него насчёт этого нет никаких мыслей либо Он вообще об этом не размышлял. А так хочется просить у Него до слёз… Но это так бесполезно.<br />Тяжело признать то, что Он врятли откажется от своей идеи, если ты будешь Его отговаривать. Всё слишком просто объясняется: Он мужчина и как Он решил, так и сделает. Ты никогда не сможешь запретить Ему идти куда-то, если Он уже решил туда пойти. Для него не будет существовать никаких причин для отказа, а уж темболее преград, ведь Его решение всегда окончательное. И Он всё равно уйдёт, как ни умоляй, и всё, что ты будешь говорить – будет лишь пустыми просьбами, не дающими никакого плода…<br />Тяжело осознавать то, что Он любит тебя намного меньше, чем ты Его. Он не способен настолько ради тебя, насколько способна ты (или даже уже сделала ради Него). Он, возможно, даже не любит тебя, а ведь это и есть самое ужасное, когда источник любви только один. Он не верит в любовь, а считает ваши отношения всего лишь привязанностью. И ты не можешь Ему выкрикнуть из глубины души, объяснить и вывернуть наизнанку сердце, что б Он понял, что любовь на самом деле есть. Ты просто говоришь: «Хорошо, пусть будет по-твоему» и едва сдерживаешься, чтоб не расплакаться…<br />Трудно осознавать то, что ты никогда никому не сможешь высказать всё, что у тебя накопилось в душе. Тебя просто никто не поймет. А ещё тяжелее подбирать слова, в то время как в голове все мысли вертятся с огромной скоростью. И что бы в итоге понять, что нужно сделать, что б справится со своими проблемами, нужно просто пережить все эти проблемы, выдержать и перебороть все трудности. А пока ты стоишь на пути борьбы – ты можешь только молчать и доверять всё только себе. А ведь так сложно всё это держать внутри наедине с собой. И легче становиться только тогда, когда ты закуришь в пустой комнате, в полумраке и просто поплачешь от всей души…<br />Так хочется плакать…. urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:5030 2008-03-24T23:13:51Z 2008-03-24T23:13:51Z Время...<br />Как неумолимо оно летит... Каждый день, каждый час... Мне так его не хватает. Хочется просто закричать:"Остановись!" Проснувшись утром и построив планы на день я двигаюсь всё время вперёд. Но, остановившись, понимаешь :"Всё, ещё один день прошол...". Снова стемнело, вечер, ночь, сон, день прошол. И что? Что осталось в том дне? Там я оставила частичку себя, которую никто не замечает. Мне не хватает времени, которое словно воздух, мы его забираем, но сделать 2 совершенно одинаковых вдоха - невозможно. И если бы время было воздухом, то я бы уже давно задохнулась...<br />А зачем я кудато постоянно спешу, еду, бегу? Просто иначе не могу.<br />А если взять глобально, то щитаю, что основную часть своей интересной жизни уже переживаю... 19 лет? потом 20? И так далее...? А далее уже не интересно...<br /><br />Пожалуйста, время, остановись... urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:4669 2008-03-18T23:34:58Z 2008-12-06T02:44:39Z едешь в тралейбусе... На улице холодно, внутри тоже. Но ты не чувствуешь этот холод, так как твою голову одолевают мысли о том, что ты ненавидишь весь мир. На улице снег, он мерзлый и колючий, а тралейбус обсалютно пустой... Только ты в салоне... Тебя ничто не отвлекает от твоих мыслей... <br />Просто смотришь на грязный иней на окне. Даже сквозь него. <br />На улице ночь, без десяти двенадцать. Тралейбус останавливается на пустой остановке, открываются двери, но никто не заходит, а только холодный ветер со снегом залетают в тралейбус.... Тебя передёргивает от мороза, побежавшего по коже. но ты не долго концентрируешь на этом внимание. просто скользиш взглядом по холодному стеклу... едешь дальше... <br />Просто смотришь на грязный иней на окне.<br /><br />Трудно осознать, что этот же грязный иней внутри тебя... Не давай своему сердцу стать камнем... просто люби... urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:4109 2008-03-05T00:38:44Z 2008-12-06T02:25:32Z жизнь...<br />это-привычка... такая же привычка как и например спать по ночам. жила в одном городе-хотелось другого, нового чего-то, т.к. слишком привыкла ко всему... хотела в другой город! И вот, получила - вот другой город, другие люди, новые ощущения.... и что? снова привыкла... это бесконечно.. ко всему можно привыкнуть... даже к боли... я раньше пыталась боротся... но это бесполезно-постоянно искать что-то новое, придумывать, творить... это бред... остаётся стать таким же зомби, как и всё остальное человечество...? слится в грусный поток толпы...????<br /><br />Нееет!! Недождётесь! Я буду боротся! Я не стану подчинятся жизни! Пусть жизнь строится на моих правилах! urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:3691 2008-02-29T00:34:47Z 2008-12-06T02:25:09Z Papa Roach - Broken Home В суете проходящих дней, живя как эгоистка, я совсем забываю о самых дорогих для меня людях... <br />Просто тупо забываю звонить домой... спрашивать как дела.... здоровье... а вспомнив, готова кусать себя за локти... я так люблю тебя, мамочка, бабушка и бабушка... вы-единственные ради кого я ещё живу в этом мире... единственные, ради кого я стремлюсь к высотам и учусь... только вам посвящена моя жизнь... каждый раз когда я возвращаюсь домой, я ловлю себя на мысли: "я еду ДОМОЙ!!! для чего? что бы отметится, типо вот опять приехала, обнять родных, взять днег, мило поулыбатся и уехать?" бля... это так эгоистично... раньше я пыталась сама себя оправдать, типо зачем всё наружу показывать, как я люблю маму, если можно вести себя естественно, а в душе очень очень любить её, настолько сильно чтоб она этого даже не подозревала... но ведь это всё еруна... люди всеггда ждут, что любовь будет проявлятся как нибудь, а не просто таится в сердце у кого-то... <br /><br />бля, столько написать хочется по этому поводу, но мысли сжирают друг друга... и вообще, нафига я это пишу... словами я не могу выразить всю мою любовь к тебе, мама, ты всё равно никогда не прочитаешь этот дневник... <br /><br />И вообще я сука, ведь в один ужасный день я могу и про вас забыть... <br /><br />слишком много держу в себе... ни с кем не делюсь своими мыслями, скоро взорвусь... хотя нет, я не взорвусь... я всё оставлю при себе, ненавидя всех-всех буду любить ... urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:3582 2008-02-09T22:34:50Z 2008-02-10T04:21:07Z Как приятно ощущать собственную свободу! Я просыпаюсь утром и знаю, что никто меня не заставит отчитыватся о планах на день. Я гуляю где хочу и с кем хочу и после этого меня никто не будет укорять за это. Ем, общаюсь, смотрю и дышу свободно... Ночью как всегда глобальная переписка с большим количеством людей без всяких угрызений совести. И спать-когда сама захочу!<br /><br />А с другой стороны...<br /><br />Проснутся утром совершенно одной не ощущая радости грядущего дня... Идти по улице и есть например тоже в одиночистве, только на едине со своими мыслями (которые когда я одна, по большей части невесёлые), когда вокруг гуляют пары? пусть даже не всегда счасливые, но уверенные по крайней мере в сегодняшнем дне... Вечером искать кого-то, вместо того, чтобы искали тебя... И не получив никакого удовольствия от вертуальной переписки засыпать одной в холодной постели...<br /><br />А что выбираете вы?<br /><br />P.S. Во время того, как я писала, я во всём находила плюсовые стороны... Наверное всё-таки всё зависит от настроения... Или во мне борются неопределённости... urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:3107 2008-01-30T15:03:12Z 2008-12-06T02:07:30Z Иногда проще раскрыть душу незнакомому человеку, нежели хорошему другу.<br />И ещё: никогда не суди о человеке по его внешности и поведению (а поведение-это та роль, котору человек хочет играть в данный момент), ведь бывает, что совсем несимпотичный тебе человек оказывается потом хорошим советчиком или собеседником... Это кончно всеизвесно! но я вовсе не пытаюсь открыть Америку, а всего лишь напоминаю. И напоминаю это в первую очередь себе.. urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:2980 2008-01-27T23:33:13Z 2008-12-06T02:02:15Z Так сложно, когда тихо живёш... И так сложно порой разобратся в себе...<br />У меня есть своё понимание тихой жизни - это бездействие по отношению к обществу... Я не могу так долго бездействовать ибо движение для меня-это как наркотик (но об этом я расскажу как-нибудь потом). И только иногда я могу тихо пожить пару часов... Ночь... Сесть на подоконник, закурить сигарету и посмотреть на тихий падающий снег... urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:2609 2008-01-24T00:56:28Z 2008-12-06T01:53:16Z Есть в моём окружении очень много хороших людей с которыми мне интересно общатся и, общаясь с ними ними, я понимаю, на сколько индивидуален каждый человек, на сколько сложен или прост ход его мыслей и на каком уровне он оценивает обсуждаемую проблему.<br />Я не скажу, что эти люди мне симпотичны с биологической точки зрения, но это просто достойные собеседники!!!<br />Очень хотелось бы, что б таких людей было не очень много, но что б они не разучились здраво мыслить и непустословить.<br />А ещё огорчает иногда такой факт, что общаясь со мной люди начинают себя неодекватно вести только потому, что я девушка. Дорогие мои, сторайтесь держать себя в трезвости ума, не стоит льстить и красноречиво выражатся! Перед вами обыкновенное биологическое существо, которому абсолютно пофиг на ваше отношение непосредственно ко мне. Если я с вами долго общаюсь, это значит что я просто хочу слышать в ответ ваши размышления по конкретной теме или поднятой проблеме. Нет, я не ищю выгоду из разговора, но просто не люблю отклонений от темы...<br />Тебе хочется поговорить со мной? Предложи тему и мы её обсудим! urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:2334 2008-01-23T11:50:18Z 2008-01-23T11:50:18Z Болит горлышко-простудила...<br />Поссорилась с мамой...<br />Как всётаки трудно отказываться от своей мечты из-за родителей(((<br />Я не буду покупать гитару-денег не будет(<br />Прощай мечта...<br /><br />Но странно-не смотря на это-настроение нормальное, хотя ещё вчера из-за этого хныкала. urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:2146 2008-01-03T01:11:51Z 2008-12-06T00:54:47Z Nirvana-about a girl Сегодня взяла у друга из общаги гитару...<br />Только подразнила себя. Немного побренькала, тяжло вздохнула и отложила в сторону... Эх, как жаль, что играть на гитаре я не умею вовсе, и наверное все мои попытки не приведут ни к чему. Я бы может и старалась, даже очень старалась, если бы у меня была своя гитара. <br /><br /><br />И моим другим моим грандиозным задумкам также не дано воплотится из-за нехватки финансов и иногда времени(( urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:1843 2008-01-02T00:24:14Z 2008-12-05T21:13:14Z My chemical romance-the ghost of you Вот и наступил Новый Год. От этого гда я ожидаю... Нет я не ожидаю, я буду добиватся всего сама. У меня на этот год очень много идей и задумок, хочу реализовать некоторые свои грандиозные идеи!<br /><br />У меня сейчас куча положительных эмоций и я считаю, что я счаслива ! (Давно я за собой не замечала такого позитива)<br /><br />Начался новый год, новый шаг в моей жизни и я постараюсь, чтобы этот шаг был увереным, непоколебимым и остался чётким следом на правильном пути моей жизни! urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:1591 2007-12-12T00:32:59Z 2008-12-05T03:08:09Z Знаете, мне иногда кажется, что моя жизнь проходит как-то мимо, а не вертится вокруг меня...<br />Сейчас во мне борются тысячи личностей, противоречащих самим себе. Казалось бы:какие проблемы?!! Но на самом деле мне очень тяжело. Мне тяжело понять людей которые общаются со мной (чего они ожидаютот этого бщения-пишу так как не верю в бескорыстность людей), брата(с которым я в последнее время часто ругаюсь(иногда даже не за что-сорри, братишка...<br />Но тяжелей понять себя... Так сложно разобратся в себе(( А уж тем более никому не желаю быть мной ибо это слишком тяжело! urn:lj:livejournal.com:atom1:malaja33:1387 2007-11-29T22:49:00Z 2008-12-05T20:42:43Z как грусно жить...<br />Сегодня тяжёлый денёк выдался. Учёба,учёба и ещё раз учёба. А под вечер концерт в университете. Оттанцевала своё, выдавила улыбку, попялилась на довольные лица других и всё... А потом возвращаешся в общежитие по пустому двору универа совсем одна и лишь со своими мыслями... ветер пронизал не тело, а душу мерзким холодом(((